Les 5 résolutions à ne pas prendre en 2017

Tous les ans c’est la même chose :  vous nous saoulez.

J’entends des gens se promettre monts et merveilles dès le 1er janvier et, partout dans les magazines, on se permet de nous conseiller 10 résolutions pour améliorer nos 12 prochains mois. Comme si on avait tout foiré jusqu’à maintenant. Alors que personne ne remet en question LA VIE en elle-même, qui a été une sacrée chienne en 2016, mais je vais pas te répéter tout Twitter. Je sais qu’il y a bien 2, 3 petits trucs que je pourrais améliorer, mais je t’ai déjà dit ce que j’en pensais, de la lubie américaine d’être a better version of myself, concept qui m’excite moyen et m’angoisse beaucoup. Sauf s’il implique plus d’heures passées au lit, de bières descendues et de week-ends au ski, bien entendu.
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DONC, pour te faciliter la vie (que je suis gentille), j’ai décidé de faire la liste des 5 résolutions stupides à ne pas prendre, parce que tu ne les tiendras jamais.
  1. La plus populaire, la plus lancée dans les airs, la moins prise au sérieux, la plus présente aux lèvres de (presque) tous : l’inscription dans une salle de gym. Parce que t’iras jamais. Parce que s’il te faut une mesure aussi désespérée que l’enthousiasme général du passage à la nouvelle année pour te décider à transpirer avec 35 autres personnes dans une salle sans fenêtres, c’est que c’est pas fait pour toi. Tu le comprendras au bout de la 3ème séance, quand t’en pourras plus d’entendre le kéké aux pectoraux inexistants expirer bruyamment « huit…neuuf…et diiiiiiiiiiix » pour faire croire qu’il travaille. En vrai, lui non plus il est pas là parce qu’il aime ça, il est là pour pécho. Si t’aimes le grand air et être dehors, va plutôt chercher de ce côté-là.
  2. Tu peux oublier le régime par la même occasion et dire bonjour aux légumes verts, pancakes, clémentines, fajitas, endives, soupes, pizzas. L’équilibre, pas la frustration : ça finit toujours mal, avec elle. Dois-je vraiment te parler du gluten ? Faut suivre, on a dit pas de résolutions stupides !
  3. Économiser. C’est quoi, cette façon de parler ? Fais-toi plaisir, réserve ta semaine au ski, va au ciné, rejoins tes potes au resto et achète ces chaussures au lieu de penser à l’éventuelle casse de ta vieille machine à laver : ça s’trouve, elle te fera le même coup que ta vieille grande tante méchante, elle crèvera pas.

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  4.  Te séparer de ton smartphone. On est accro, on va pas se mentir. Mais t’as pensé à comment t’allais survivre aux longues minutes passées sur les quais de la ligne 10 à espérer un signe de vie de la RATP, à celles passées à attendre ta mère dans des cabines d’essayage chauffées à 26°C, à table avec un collègue que t’aimes pas et à celles passées sur le trône (cela ne s’adresse évidemment qu’aux hommes) ? Mettre de la distance entre toi et ton iPhone en 2017, c’est pas une bonne idée, d’autant plus qu’il y a enfin un emoji shaka, fuck et que le compte Instagram du Sénat publie tous les jours des photos du jardin du Luxembourg.
  5. Faire plus de bonnes actions. C’est bien, hein. Mais faut pas le dire. Parce que si tu le fais pour ensuite t’en vanter à tout le monde pendant le repas, c’est là que ça devient moche. Que tu deviens moche. Faudra pas venir te plaindre quand tout le monde aura quitté la table après t’avoir mis la tête dans la purée. Ça marche aussi pour celles et ceux qui comptent se mettre à la course à pied dans le but de partager leurs performances Runstatic sur Facebook : je vous rassure, on-en-a-ranàfout. Vous pourrez donc vous épargner les 6km d’exhibition matinale demain, ce qui est une bonne nouvelle pour tout le monde !

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Avec, ou plutôt sans tout ça, vous devriez passer une bonne année. Je vous la souhaite !

 

 

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